Кто такой нарцисс? Как формируется нарциссизм у детей
Кто такой нарцисс? Как формируется нарциссизм у детей
On 22.05.2020 | 0 Comments

Психолог онлайн

В последние годы тема нарциссизма стала очень популярна, а термин «нарцисс» приобрел нарицательный характер. Размещаешь селфи в соц. сетях – нарцисс, остро реагируешь на критику – нарцисс!

А между тем, есть такое понятие, как «нарциссическая травма» — и ее испытать может каждый. Когда нас глубоко обижают и унижают (а это и есть нарциссическая травма — наносится удар по самоуважению), мы можем отреагировать, как травмированный нарцисс, при этом не имея никакого отношения к нарциссической организации личности. Мы можем ответить обидчику резким обесцениванием, а себя – временно и демонстративно идеализировать, зализывая раны и поднимая собственную самооценку. Таким образом, стоит помнить, что главные психологические защиты нарцисса – идеализация и обесценивание – используются абсолютно всеми людьми в случае получения нарциссической травмы.

А вот чтобы расценить человека как нарцисса, он должен иметь длительно существующие, автоматизированные и независимые от ситуаций реакции и поведение, которые рассмотрим в статье.

Кто такой нарцисс

Следует различать нарциссическое расстройство личности и нарциссическую личность – как особенность характера.

Нарциссическое расстройство личности характеризуется стойкой убеждённостью в собственной уникальности, особом положении, превосходстве над остальными людьми, грандиозностью; завышенным мнением о своих талантах и достижениях; поглощённостью фантазиями о своих успехах; ожиданием безусловно хорошего отношения и беспрекословного подчинения от окружающих; поиском восхищения окружающих для подтверждения своей уникальности и значимости; неумением проявлять сочувствие; идеями о собственной свободе от любых правил, о том, что окружающие им завидуют. В данном случае мы говорим о патологии — психическом расстройстве.

Нарциссическая личность – это личность, жизнь которой организована вокруг поддержания собственного самоуважения через оценки окружающих. И это не расстройство личности — это характер.

Кто такой нарцисс? Как формируется нарциссизм у детей

Всем из нас свойственна некоторая уязвимость в отношении того, кем мы являемся и насколько ценными себя чувствуем. Мы пытаемся строить нашу жизнь таким образом, чтобы чувствовать удовлетворение от собственной личности. Наша гордость возрастает при одобрении и увядает при неодобрении со стороны других. Только для некоторых из нас озабоченность поддержанием самоуважения затмевает другие задачи настолько, что в этом случае нас можно считать поглощенными исключительно собой. Термины «нарциссическая личность» и «патологический нарциссизм» применяются именно к такой навязчивой озабоченности собой, а не к обычной чувствительности к одобрению или критике.

Нарциссических клиентов отличает раздутое представление о себе и сильная потребность в восхищении и одобрении. Отношения с окружающими носят эксплуататорский, паразитический характер с уверенностью в своих «особых правах». Их эмоциональность яркая, но поверхностная. В близких отношениях они бывают холодны и безжалостны. Нарцисс демонстрирует черты зависимости от оценки окружающих, так как нуждаются в признании и поклонении. Глубинно же нарцисс не способен к зрелой зависимости и глубокой любви. Нарциссические личности постоянно пытаются контролировать мнение окружающих о себе.

Основная проблема нарцисса — проблема идентичности и самоуважения.

Как развивается нарциссизм у детей

Большинство родителей воспринимает своего ребенка со смесью своих нарциссических потребностей (мы помним, что в каждом человеке есть здоровая частичка нарцисса) и эмпатии. Можно заметить, что ребенок рад, что к нему так относятся. Заставить родителей гордиться и восхищаться, получая заслуженную высокую оценку – одно из самых сладких удовольствий детства. Как правило, проблемой является степень и баланс: получает ли ребенок внимание также и независимо от того, содействует ли он целям родителей?

Кто такой нарцисс? Как формируется нарциссизм у детей

Нарциссизм развивается у тех детей, которые кажутся сверхчувствительными к отношениям и ожиданиям других. Например, Элис Миллер (Alice Miller, 1975) считает, что в многодетных семьях, как правило, родителем выделяется один ребенок, чей природный интуитивный талант бессознательно используется его родителями для поддержания их собственной самооценки. И что этот ребенок вырастает с непониманием того, чью жизнь ему положено прожить – свою или ту, которую от него ожидает мать (отец).  

Родитель, который реализует собственные провалившиеся амбиции и ждет, что его чадо прославит семью, поддерживает в доме атмосферу оценивания. На ребенка делается ставка, как на объект, необходимый для поддержания собственной самооценки. Когда ребенок разочаровывает, его прямо или косвенно критикуют. Конечно, никто не воспитывает детей совсем без критики, но ребенок всегда чувствует грань между тем, когда его критикуют с принятием вне оценки и когда его принятие зависит от оценивания. Даже если его оценивают положительно, но при этом фальшиво, перехваливая, ребенок ощущает: это обман, незаслуженная лесть, имеющая только косвенное отношение к тому, кем он есть на самом деле. В результате ребенок в будущем не способен отличить свои подлинные чувства от попытки доставить удовольствие или произвести впечатление на других.

Кто такой нарцисс? Как формируется нарциссизм у детей

Родители не обязательно могут быть нарциссами, чтобы вырастить сына или дочь, страдающих от нарциссических нарушений. Но родитель может испытывать нарциссические потребности к одному из детей. Все мы желаем нашим детям того, в чем сами испытывали недостаток. Самые серьезные случаи происходили с детьми травмированных родителей, которые в свое время переживали серьезные лишения в жизни. Такой родитель особенно склонен посылать сигналы о том, что его ребенок должен прожить ту жизнь, которой у него никогда не было. Дети травмированных родителей вырастают со спутанной идентичностью и ощущением смутного стыда и пустоты. Сообщение о том, что «в отличие от меня, ты можешь иметь все», является особенно разрушающим, так как никто не может иметь все. Каждое поколение будет сталкиваться со своими собственными трудностями. Унаследование такой нереалистичной цели, и целей самоудовлетворения родителя за счет успехов своего ребенка, калечит чувство самоуважения и на всю жизнь награждает личность нарциссизмом.

Получая от матери или отца принятие сквозь оценку, наиболее печальным последствием, ценой таких отношений, является недоразвитая способность к любви у ребенка и следом — у взрослого. Нарциссы посылают своей семье и друзьям противоречивые сообщения: их потребность в других велика, но любовь к ним поверхностна – им сложно любить, потому что их не научили быть объектом любви и любить. Их научили лишь оценивать и быть оцененными.

Кто такой нарцисс? Как формируется нарциссизм у детей

Типы нарциссов

Развиваясь, маленький нарцисс не может наполнить себя любовью и счастьем – ему не дали этот ресурс. Взрослея, он вынужден выбирать для себя определенные психологические защиты и свое видение мира. Зрелых нарциссов условно разделяют на депрессивных и грандиозных. В каждом тщеславном и грандиозном нарциссе скрывается озабоченный собой, застенчивый ребенок, а в каждом депрессивном и самокритичном нарциссе прячется грандиозное видение того, кем этот человек должен или мог бы быть.

Депрессивный нарцисс защищаясь, отворачивается от своей невозможности испытывать счастье и внутреннюю наполненность. Иногда такие болезненные переживания могут привести к суицидальным мыслям. «Умереть проще, чем оставаться живым и таким пустым». 

Грандиозный нарцисс также защищается от болезненных переживаний, но с помощью фантазий о том, что «это не я не соответствую нормам и идеалам социума, а внешний мир слишком сер и недостоин меня». Такое восприятие дает возможность отвернуться от внешней реальности и сформировать защитный фасад грандиозности. За этим фасадом – пустота, он держится ни на чем. Мнимые ценности заменяют истинные. Материальным стремятся перекрыть психическое, используются манипуляции, оценивание по критериям успешности. Но в работе психолога с нарциссом ширма приоткрывается, и мы видим того же пустого, трагического и бесконечно страдающего ребенка, издающего немой вопль о любви.

Главные эмоции нарцисса

Стыд и зависть – глубоко скрытые и самые невыносимые переживания нарциссической личности. Нарцисс никогда не признается, что испытывает эти чувства — не признается даже самому себе. 

Нарциссу стыдно, что его видят плохим или неправым в чем-то. И если я знаю, что внутри я «плохой» (тут могут быть любые недостатки), и об этом могут догадаться другие, я начинаю завидовать тем, кто кажется довольным, счастливым или обладает чем-то, чего я, по моему мнению, лишен. Зависть толкает к осуждению себя и других: если у вас есть что-то, чего нет у меня, я буду словесно разрушать это, выражая сожаление, презрение или критикуя.

Кто такой нарцисс? Как формируется нарциссизм у детей

Психологическая защита нарцисса

У нарциссов огромный спектр защит, но наиболее яркими щитами выступают идеализация и обесценивание.

Идеализация может распространяться на себя (чувство собственного превосходства), на окружающих и во внешний мир: «Какой врач лучше?» «Какая школа самая хорошая для моего ребенка?» «Какая фирма лучше – я буду покупать именно эту фирму» и т.д. За руку с идеализацией, как правило, идет перфекционизм. Нарциссы ставят перед собой нереалистичные идеалы, и либо уважают себя за то, что достигают их (грандиозный исход), либо в случае провала чувствуют себя просто дефективными, а не людьми с присущими им слабостями (депрессивный исход). Требование совершенства выражается в постоянной критике себя самого или других, а также в неспособности получать удовольствие от жизни.

Идеализация партнера. Иногда нарцисс решает свою проблему с самоуважением, находя для себя объект обожания (мужа, любовника, учителя, литературного героя), считая его идеальным. Благодаря этому нарцисс чувствует собственное величие, идентифицируясь с этим человеком («Я – придаток идеального человека»). Некоторые нарциссы имеют пожизненные отношения с идеализированным ими партнером. При этом, при обнаружении несовершенства в своем идоле, за идеализацией следует громкое свержение с пьедестала – обесценивание. Циклы могут повторяться всю жизнь.

Кто такой нарцисс? Как формируется нарциссизм у детей

Из-за перфекционизма нарциссу сложно испытывать чувства раскаяния или благодарности – он отрицает их: «Если я пожалею о своих ошибках, значит, я признаю свой дефект. А если я поблагодарю кого-то, я признаю свою потребность в помощи». Маска неуязвимости и идеальности держится на страхе. Поэтому нарциссы избегают искренних извинений и сердечной благодарности, раскаяния и признательности. В тяжелых случаях они к этому просто неспособны. У высокофункциональных нарциссов есть способность благодарить, однако это действие воспринимается ими как дань этическим нормам, не более, и благодарность носит формальный характер. 

Если сомневаетесь, нарцисс ли перед вами, вот несколько трактовок слов, которые чаще всего используются нарциссом в общении. 

Нарцисс говорит:

«Я никогда такого не говорил» Это означает: Конечно, я мог это сказать, но мне не нравится, как это звучит сейчас, и это может испортить мой авторитет. Если я сделаю все возможное, то ты отступишься и запутаешься.

«Мы уже это миллион раз обсуждали!» Это означает: Я и в этот раз не собираюсь тебя слушать.

«Мне жаль, что ты расстроился» Это означает: Я на самом деле не чувствую вины. Это ТВОЯ вина, что ты – расстроился, а не моя. Возможно, это будет звучать, как извинение, тогда я могу сказать это, но не потому, что я раскаиваюсь – мне не в чем раскаиваться. Я просто хочу, чтобы ты забыл об этом поскорее.

«Ты слишком нуждался» Это означает: Твои нужды надоедают мне. Не жди, что я с ними что-то сделаю и буду удовлетворять какие-то твои потребности и желания. Твоя работа – заботиться о МОИХ нуждах, а не наоборот.

«Ты думаешь только о себе»  Это означает: Хватит пытаться украсть мое внимание. Все всегда только обо мне, и никак по-другому. Ты не заслуживаешь внимания. Помни об этом.

«Ты слишком чувствительный» Это означает: Твои чувства мне неудобны, они доставляют мне дискомфорт. Я не знаю, что такое сочувствие. Даже если я говорю об этом, то я не стал сопереживать тебе. Может быть, если я пристыжу или обвиню тебя, ты перестанешь беспокоить меня своими чувствами.

«Ты можешь доверять мне»  Это означает: Ты был бы глупцом, чтобы доверять мне, но если я смогу заставить тебя поверить в эту ложь, то я смогу продолжать использовать тебя. Кроме того, даже если это неправда, мне приятно говорить это о себе.

«Ты сумасшедший/это твои психические травмы и т.д.»  Это означает: Я не воспринимаю тебя всерьез и не уважаю тебя. Если я заставлю тебя сомневаться в себе, то тогда мне будет легче управлять и контролировать тебя.

«Ты совершенно не прав» Это означает: Я понятия не имею, имеет ли смысл то, что ты сказал, но мне все равно. Это слишком много работы, чтобы слушать тебя и разбираться в твоих словах, я не вижу для себя в этом ценность.

«Хватит меня психоанализировать» Это означает: Я понятия не имею, о чем ты говоришь, но твои слова доставляют мне дискомфорт. Психоанализ меня пугает. Либо расскажи мне что-нибудь приятное или интересное обо мне, либо помолчи.

«Я воспринимаю тебя, как равного» Это означает: Я надеюсь, что ты веришь в это, потому что ты не увидишь, как мало я на самом деле думаю о тебе, и тогда я смогу использовать тебя еще больше.

Помните, чувствуя себя опустошенным, нарцисс компенсирует себя чувствами других людей, их отношением: их вниманием, восхищением, заботой и любовью. Чтобы его ошибок не замечали, он должен быть лучшим. Чтобы не чувствовать слабости, он действует, как всемогущий. Слова нарцисса отражают эту бесконечную игру в защитную оболочку. Пытаясь любить и понимать нарцисса, человек может исчерпать все свои энергетические ресурсы.

автор Ольга Ахметова, психолог

Запись на консультацию


Нарциссизм излечим? Психотерапия нарцисса – конец статьи


Литература:

  1. Мак-Вильямс Н. Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе / Пер. с англ. — М.: Независимая фирма “Класс”, 2001. — 480 с.
  2. Отто Ф. Кернберг. Тяжелые личностные расстройства: стратегия психотерапии, — 128 с.
  3. Хайнц Кохут. Анализ самости. Системный подход к лечению нарциссических нарушении личности / Пер. с англ. -М., «КогитоЦентр», 2003. — 308 с.
  4. Dan Neuharth, Ph.D., MFT «How to Translate Narcissist-Speak»

Написать ответ