Избегающий и тревожно-избегающий типы привязанности

Типы привязанности формируются в детстве в результате взаимодействия со значимыми взрослыми. Как правило, основной фигурой для формирования типа привязанности ребенка – выступает мама. О надежном и тревожно-зависимом типах привязанности можно почитать тут.

Таблица 4-х типов привязанности в отношениях

ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ
Ребенок с избегающим типом привязанности

Мама такого ребенка, как правило, игнорировала эмоциональные потребности младенца: отвергала, была эмоционально холодной, недоступной для него. Боль, наносимая таким разрывом привязанности, была настолько интенсивной и регулярной, что детская психика обязана была начать вырабатывать различные психологические защиты, избегая полного саморазрушения. В результате ребенок словно «закрылся» — при наносимой травме покинутости, отвержения,  всякий раз он научился бессознательно эмоционально «отрываться» от матери. Спасение он мог находить в чувствах гнева на мать, самоутешения.

В зависимости от генетической предрасположенности нервной системы, психика такого ребенка в дальнейшем может развиться в разных направлениях. К примеру, могут развиться примитивные нарциссические защиты самовозвеличивания себя и обесценивания матери и этой болезненной связи с матерью (что в дальнейшем будет проектироваться на отношения с партнером).

В случае предрасположенности к более темным патологиям, со слабыми зонами мозга, отвечающими за эмпатию, — может развиться психопатия, тяжелые психические заболевания. В случае здоровой генетики у ребенка может сформироваться избегающий тип привязанности. Возможны разные варианты:

На то, каким вырастет человек, на 50% влияет генетика и на 50% — окружающая среда (родители, родственники, окружение, опыт отношений)

Подрастая, в возрасте от 1 года до 5-ти лет такой ребенок лишен возможности, а порой, уже и не способен использовать маму в качестве безопасной опоры. Соответственно, при разлуке с ней, он не демонстрирует стресс, как и особо не радуется ее возвращению — реакция при виде мамы может выглядеть заторможенной. Он также проявляет умеренную тревожность по отношению к незнакомым людям.

Взрослый человек с избегающим типом привязанности

Это люди, как правило, с позитивной, довольно высокой самооценкой, и при этом негативным восприятием окружающих. Этот тип привязанности также называют избегающим- пренебрежительным, за счет пренебрежительного отношения к партнеру и к идее отношений в целом.

Если с таким взрослым завести разговор о его детстве, воспоминаниях, то, как правило, он либо вообще не желает обсуждать детство; либо рассказывает односложно, кратко; либо утверждает, что почти ничего не помнит; либо же выдает идеализацию родителей, при этом не приводя никаких доказательств того, что они действительно были хорошими родителями. В случае отсутствия доминирующего нарциссизма личности, терапия такого типа привязанности возможна.

Отношения: они предпочитают избегать близких, длительных, эмоциональных отношений, чтобы сохранить собственное чувство независимости и неуязвимости. Их безопасность и спокойствие — в одиночестве, где все предсказуемо и надежно — наедине с самим собой. Ведь именно там они нашли свой покой в детском возрасте — ни на кого не рассчитывая. Им действительно трудно строить близкие отношения, и они очень высоко ценят свою независимость.

В случае высокофункциональности психики, такие взрослые, в целом, не отрицают идею отношений, однако не приоритизируют их, фокусируясь на (дальше на выбор): своей карьере, бизнесе, достижениях, спорте, путешествиях, учебе, саморазвитии, хобби и пр. Большинство людей в этом мире для них не заслуживает доверия. Они крайне редко просят о помощи друзей либо родственников, так как им невыносимо ощущение себя зависимым и нуждающимся в ком-то. Это бессознательно активизирует, триггерит детскую боль, беспомощность: когда близкий человек, который должен был помочь, напротив – отвергал,  бросал, приносил боль.

Такой человек долго держит потенциального партнера на расстоянии, либо же, напротив, очень быстро вступает в сексуальную связь. Однако если вы хотите сблизиться также эмоционально, человек с избегающим типом привязанности испытывает дискомфорт — желание отстраниться, взрастить свою границу, казалось бы, без особых на это причин. Несмотря на то, что вы действительно можете ему нравиться, такие проявление близости, как: участившееся внимание, сообщения, звонки, откровенность разговоров, признания в любви — вызывают в нем желание закрыться от вас. В результате все чаще он испытывает потребность исчезнуть, пропасть — вначале на время, а если партнер нервничает, усиливает попытки выйти на контакт — тогда это желание еще больше возрастает.

В отношения с такими людьми нередко вступают люди с тревожно-избегающим типом привязанности (о нем ниже), которые умеют как держать дистанцию, ввиду собственных особенностей и травм развития, так и делать острожные шаги к сближению. Это своеобразное «танго» (шаг вперед, шаг назад) — один из примеров созависимых отношений, который может просуществовать дольше, чем другие типы дисфункциональной (не здоровой) связи.

Однако следует помнить, что, в целом, личности с избегающим типом привязанности комфортно одному. Большинство из них предпочитают свободу ни к чему не обязывающих сексуальных связей, флирта, полную эмоциональную независимость. Если отношения, все же, сложились и произошло расставание, они могут испытывать боль от потери партнера, однако это терпимые эмоции. А ощущение желанной свободы в результате быстро залечивает эту боль.  

Встречаться с таким человеком или жить, вступать в брак — означает смириться с эмоциональной холодностью, дистанцией, самодостаточностью. Он никогда не будет в вас нуждаться и будут моменты, когда вам будет казаться: если я исчезну, он даже не заметит. Человек с тревожным или тревожно-избегающим типом привязанности довольно болезненно переносит такие отношения и может пытаться вызвать ревность в попытке вернуть внимание.

Однако человек с избегающим типом довольно быстро и кардинальным образом отреагирует на ваши попытки заставить его ревновать — это моментальное расставание. Он может понимать, что с вашей стороны это лишь попытка манипуляции. Но ему и так некомфортно от затянувшейся эмоциональной связи, ощущения «связанности», он и до этого вам не особо доверял – а вы своими руками доказываете его правоту, и, также, предоставляете повод завершить отношения.

И даже если такой человек все еще испытывает эмоциональную боль в результате расставания, своего ухода – он будет отрицать это, подавлять эмоции, и пренебрежительно отзываться об этих отношениях. Вообще подавление своих сильных эмоций и холодное отстранение от чужих сильных эмоций – основной механизм, который формирует их отношения.

Также люди с избегающим типом привязанности, в целом, нередко сомневаются в своих собственных чувствах: «Действительно ли я ее люблю?» «А что такое вообще любовь?». Они считают, что любовь не бывает долговечной, и полагают, что им тяжело влюбиться. В некоторых случаях такие люди сознательно могут обесценивать саму идею отношений, брака, семьи, всю жизнь вступая лишь в краткие сексуальные связи. 

ТРЕВОЖНО-ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ
Ребенок с тревожно-избегающим типом привязанности

Когда мама покидает ребенка на время, а после возвращается, реакция при виде матери у такого ребенка создает ощущение непредсказуемости и дезорганизованности. Это может быть как реакция радости и желания близости, так и отстраненное поведение, настороженное, с недоверием в глазах. Ребенок может выглядеть растерянно, запутавшись в собственных чувствах и выдавать совершенно разные эмоции при виде матери, которые также могут сменять друг друга. Такова ответная реакция на мать (или другого значимого взрослого), которая, вместо того, чтобы выступать утешителем и защитником детских чувств, выступала источником его тревоги. Значимый взрослый не заслуживает доверия у ребенка.

Его взросление могло проходить в хаотичной семье с отсутствием режима, который необходим ребенку; с постоянными переездами, сменой окружения, отсутствием стабильности. Это также могло быть токсичное окружение — семья, в которой не соблюдались границы ни ребенка, ни других членов семьи. Помимо травмы привязанности, нередко в детстве присутствовали также травмы жестокого обращения, пренебрежения; мать или отец могли серьезно болеть, вплоть до смерти одного из родителей; могла быть нарко/алко-зависимость, психические заболевания одного из родителей и пр.

Такой тип привязанности возникает также в случае, когда мама реагирует на эмоциональные потребности ребенка непоследовательно: иногда утоляет, а иногда игнорирует. К примеру, мама может провести целый день с ребенком, гулять, веселиться, а вечером у нее портится настроение и она может проявлять агрессию, оскорбляя, унижая его, применяя физическое насилие. Смена настроения происходит в течении одного или нескольких дней: глубокую любовь и теплые чувства сменяют агрессия и ненависть; слезы вины и попытки просить прощения у ребенка сменяются эмоциональной холодностью и отстраненностью; и т.д. по бесконечному кругу. Непредсказуемость и непоследовательность отношения взрослого к ребенку приводит как к тревожно-избегающему, так и к тревожному (зависимому) типам привязанности.

Другой пример: отец в состоянии алкогольного опьянения проявляет агрессию к матери или к ребенку, а в трезвом состоянии очень любящий, добрый, заботливый, внимательный и веселый. Ребенок испытывает крайне противоречивые чувства к взрослому: любовь и, в то же время, тревогу, а порой и страх физического (иногда сексуального) насилия.

Взрослый с тревожно-избегающим типом привязанности

Это люди с заниженной самооценкой, живущие в тревоге и боли, так как боятся и близости и одиночества: им плохо как в отношениях, так и без. Их уровень недоверия к окружающим крайне высок. Подобно личности с избегающим (пренебрегающим) типом привязанности, они часто справляются с ситуацией, дистанцируясь от партнера. Однако в отличии от первых, человек с тревожно-избегающим типом привязанности продолжает испытывать тоску и потребность в любви, надежности и доверии со стороны партнера. Он может бояться углублять отношения, узаконивать, опасаться съезжаться, чтобы жить вместе, и может оставаться на стадии знакомства (свиданий) в течении длительного времени. Ему так комфортно.

Такой человек очень склонен к тревоге и часто вступает в сексуальные связи, чтобы хотя бы таким образом утолить потребность в близости. При этом в сексуальном плане они более покладисты, соглашаются на любые эксперименты, которые предлагает партнер. Их собственные границы слабы, а с детства четко усвоена установка: «мои границы не имеют значения».

Они довольно плохо понимают себя, свои эмоции, могут действовать «наскоками», непредсказуемо для самих себя, сближаясь и отстраняясь от партнера. Они могут держаться на расстоянии, чтобы избавить себя от чрезмерной эмоциональной нагрузки. Могут быть скрытными, и не делиться с другом или партнером подробностями своей жизни, чтобы обезопасить себя от возможной боли отвержения, покинутости, предательства или обесценивания. Но иногда они могут внезапно сделать шаг к сближению, раскрыться, быть теплыми, любящими. А после вновь отстраниться. Таким образом весь тот хаос отношений и непредсказуемость реакций, которые такой взрослый испытал в своем детстве, — переносится на его модель отношений с миром.

Даже в случае отношений с человеком с надежным типом привязанности, человек с тревожно-избегающим типом привязанности все равно испытывает стресс, так как впервые переживает совершенно незнакомый ему до этого времени опыт и тип реакций. Он может начать испытывать надежного партнера, намеренно дестабилизируя отношения, бессознательно трансформируя в знакомый хаос, в котором он рос. Ведь именно хаос и драма для таких людей – предсказуемы.

Они более других склонны к «эмоциональным качелям» в отношениях, на уровне биологии мозга зависимы от игры «убегать-догонять» друг друга: скачкам кортизола, адреналина при скандалах и расставаниях, и, в качестве награды за испытания, в результате они получают свой дофамин в страстном восторге воссоединения.   

В их неосознанных ошибочных реакциях, к сожалению, нередко срабатывает эффект Пигмалиона в отношениях – самоисполняющееся пророчество:

«Я знаю, что все отношения обречены на провал, так как именно такой опыт усвоил мой мозг в детстве: что людям нельзя доверять, а я не заслуживаю любви и буду отвержена. Весь мой предыдущий опыт это подтверждает. Я уверена, что в итоге мой партнер мне изменит или разлюбит. Из-за этого страха и напряжения я первая начинаю его проверять, ревную, отдаляюсь-сближаюсь-отдаляюсь, провоцирую конфликты. В результате мой партнер не выдерживает этого напряжения: обвинений/ провокаций/ холода — и действительно уходит. И я могу в финале сказать: «Вот! Я так и знала! Я знала, что этим все закончится!» — не осознавая, что я сама разрушила отношения своими  действиями».  

Автор — Ольга Ахметова, психолог

Примечание

В видео (а также на превью статьи) использованы фрагменты фильмов для указания примеров типов привязанности персонажей:

«Доктор Хаус» (2004–2012) — доктор Хаус демонстрирует избегающие стратегии поведения: скрывает уязвимость за сарказмом и цинизмом, сохраняет эмоциональную дистанцию и отталкивает партнера, когда отношения требуют доверия и открытости.

«Секс в большом городе» (1998–2004) — пример избегающего типа привязанности: Саманта Джонс подчёркивает свою независимость, избегает обязательств и нередко дистанцируется, когда эмоциональная близость начинает ограничивать привычную автономию.

«Шерлок» (2010–2017) — герой демонстрирует отдельные избегающие стратегии: обесценивает потребность в близости, интеллектуализирует чувства, стремится контролировать дистанцию и с трудом показывает свою уязвимость.

«Сбежавшая невеста» (1999) — Мэгги стремится к отношениям и браку, но неоднократно убегает перед свадьбой. Её поведение можно рассматривать как иллюстрацию тревожно-избегающей модели: желание близости сочетается со страхом окончательного сближения и обязательств.

«Умница Уилл Хантинг» (1997) — Уилл нуждается в любви и принятии, но боится уязвимости и возможного отвержения. Когда отношения со Скайллар становятся серьёзными, он отталкивает её и фактически отвергает первым, чтобы не оказаться отвергнутым самому. Пример поведения человека с тревожно-избегающим типом привязанности.

Приведённые примеры являются психологической интерпретацией поведения персонажей, а не их клинической диагностикой.