Токсичные люди. Как понять что человек токс
В науке термина «токсичность» или «токсичный тип личности» не существует. В переводе с английского «токсичный» означает ядовитый, способный отравлять.
Современное собирательное понятие «токсичности» означает качество человека, в процессе общения с которым, вы чувствуете дискомфорт и внутреннее напряжение. Если мы говорим о «токсичном обществе» или «токсичном рабочем коллективе» — это также качество общения внутри этого коллектива, общества, при котором вы испытываете дискомфорт и ощущаете внутреннее напряжение.
Люди сейчас щедро нарекают «токсичными» окружающих направо и налево. Если вы заметите, что один из признаков в наличии у вашего отца или матери, или у вас, это еще не значит, что вы токсичны. Нужно помнить, что идеальных людей не существует, у каждого есть свои недостатки. И мы в силах с ними работать и побеждать. А чтобы назвать человека токсичным, справедливости ради, пусть в наличии у него будет не менее пяти признаков из следующих:
Любовь к сплетням. Каждый человек сплетничал в этой жизни. Однако отличием токсичных людей является ярко выраженный интерес к сплетням. Нетоксичных людей сплетни утомляют. Вы можете присоединиться к сплетням, поддавшись влиянию в моменте, но в результате вы испытываете дискомфорт из-за того, что приняли участие в этом обсуждении. Словно испачкались. Вы напряжены, переживаете, что будет если объект сплетен узнает о вашем участии, переживаете, что, это же нехорошо – сплетничать. Токсичные люди не опустошаются от сплетен, это их привычная среда обитания. Причина в том, что сплетни для любителей – это владение информацией о людях, потенциальный запрос на управление этими людьми с целью собственной выгоды – и при необходимости токсичный человек с легкостью внесет раздор между людьми.
Критика. Не существует идеальных людей: жен, мужей, детей, идеальных рабочих идей и проектов. При желании можно придраться и раскритиковать все что угодно, даже солнце над головой. Если мы говорим о токсичном родителе, к примеру, о матери, то это та мать, которая своей бесконечной критикой разрушает самооценку ребенка. Аналогично ваш любимый человек, постоянно вас критикующий, снижает вашу самооценку. В рабочем коллективе опасными являются совещания, на которых токсичный коллега, заметив, что вы предложили хорошую идею и она понравилась большинству и руководителю, обязательно раскритикует ее вдоль и поперек. Зачем? Ответом служит следующий признак:
Зависть. Токсичный человек завидует. Если мы говорим о матери, то такая мать может завидовать другим родителям, если считает, что их дети лучше ее дочери или сына и пускается критиковать своего ребенка. Мать может также завидовать своей взрослой дочери, в чем-то более успешной чем она (как бы дико это не звучало). Токсичный любимый человек может в глубине души завидовать вам, что вы, к примеру, правильная, честная, хорошая, добрая, а он не способен на это и более того, именно на вашем фоне ощущает свою ущербность. И он пытается найти в вас изъяны и быстро предъявляет вам доказательства того, что вы с изъяном – критикует. Или он завидует другим, у которых жены или девушки, по его мнению, лучше, и критикует вас. Потому что партнеру хочется, чтобы вы дотянули до этого идеала в его голове. И понятное дело, коллега, бросающийся критиковать вас, может испытывать зависть, что эта идея пришла к вам, а не к нему. Вообще перед изобретательными и творческими людьми токсичные люди особенно остро ощущают собственные ограничения и пытаются компенсировать эту разницу, портя ваши идеи и ваши проекты. Или же к примеру, вы в чем-то более успешны, или симпатичнее внешне или в личной жизни все хорошо. Зависть также выливается из человека и к другим людям в процессе сплетничания. Однако это не белая зависть – редко можно услышать восторг, это всегда классическая черная зависть, потому что (следующий признак):
Злословие. Сарказм, злые, жесткие шутки. И в целом, если говорить о рабочем коллективе, то это некая стервозность, царящая в офисе. Человек нетоксичный по природе чувствует себя в этой среде плохо, он вынужден соответствовать, подстраиваться.
Нейтральный человек же может легко заразиться и через год такого влияния токсика на коллектив мы получаем уже целый отдел токсичных людей. Здесь приветствуются злые насмешки над подчиненными, коллегами, руководителем, едкий сарказм, неспособность искренне радоваться чужим успехам.
В наши дни злословие крайне распространено в социальных сетях — в комментариях. Люди ищут повод как бы побольнее уколоть, высмеять других, найти и задеть недостатки, чтобы продемонстрировать свое остроумие за счет чужой слабости.
Если говорить о родителях, это мать, которая на любой ваш успех, вместо выражения искренней радости и похвалы, едко пошутит и припомнит прошлые неудачи: «Да… неужели из тебя что-то путное вышло», «Наконец-то деньги не будешь клянчить», «вот, получила красный диплом, а могла бы и золотую медаль в школе получить, если б раньше за ум взялась, а не по дискотекам шлялась». Вот такая смесь сарказма и критики. «Ой какой вкусный обед! А соли не было?» Или к примеру, вы разбили свой телефон, очень переживали, рассказали подруге, любимому человеку, маме. И вот у вас появился новый телефон и токсичный близкий поддернет, напомнит о неудаче, спросит: «И сколько он у нас проживет? Надолго тебе его хватит?»
Токсичный близкий человек регулярно жестоко и обидно подшучивает над вами. И ведь вы вроде бы и обидеться не можете – это же шутка? А напряжение есть, дискомфорт есть, испорченное настроение в наличии. Токсичность.
Желание судить других. Всегда можно найти повод придраться к чему бы то ни было, а значит осудить другого человека – очень легко, было бы желание. А признаком токсичного человека является перманентное наличие этого желания. Приведу цитату из одной из моих любимых книг «Убить пересмешника»: «Нельзя по-настоящему понять человека, пока не станешь на его точку зрения… Надо влезть в его шкуру и походить в ней». И это действительно так, мы не в праве судить другого человека, не пройдя его путь, не прожив его травмы. Быть может, если бы вы прожили жизнь другого человека, то поступили точно также как и он в той ситуации, в которой вы его осудили. Данное понимание недоступно токсичным людям, потому что (следующий признак):
Уверенность в своей правоте. Категоричность. Черно-белое — дихотомичное мышление. Я всегда прав. Токсичного человека крайне сложно переубедить в том, что он не прав. Он предъявит тысячу аргументов либо просто скажет: «Я прав и точка. Это не обсуждается». Подтекст тут такой: Если ты не разделяешь мою точку зрения, значит ты – против меня. Ты – враг.
Это проявляется даже в мелочах. С пеной у рта ваш любимый человек или родитель или подруга будет доказывать: «Делать такой макияж (или делать инъекции, или тату и так далее) – это неестественно, ты уродуешь себя». При этом человек забывает о том, что ваше тело – ваше дело. В действительности какое скрытое послание вам отправляют? «Ты должна выглядеть так, как я считаю нужным, потому что я категорически прав». Логично, что категоричность токсичного человека проявляется в предыдущем признаке – желании судить других. Ведь если я знаю, как правильно, значит я имею право судить других. Ах ты не согласен? Тогда – следующий признак:
Обидчивость. Вообще токсичные люди регулярно на кого-то обижаются. Вы должны уметь читать их мысли и сами понять, что сделали не так. Будет дуться и молчать, а вы телепатируйте. Также характерной особенностью обидчивости токсичных людей является желание выплеснусть весь негатив на вас в момент конфликта, и отказаться слушать ваш ответ. Пример, мать вас критикует, осуждает, но как только вы попытаетесь что-то ответить, сказать о своих чувствах, она сообщает: «Все, на этом разговор закончен, я не буду выслушивать, какая я у тебя плохая мать!» Хотя вы и не собирались этого говорить. Но так проявляется дихотомичность ее мышления: если она услышит от вас любую критику или несогласие — это будет означать для нее что она – плохая. А это невыносимо. Понимание того, что не существует плохих и хороших людей, а есть плохие и хорошие поступки — это свойственно взрослому сознанию. А в обидчивости нет взрослой части, тут проявляется детская категоричность: либо черное либо белое. Либо все здесь и сейчас, либо ничего. Либо как я сказал, либо никак.
Итак, чаще всего, в конфликте на работе или в отношениях с близким человеком токсичный человек все высказывает и уходит в игнор. Исчезает, блокирует, а это уже следующий признак:
Манипулятивность: Вообще все принципы токсичности, которые приводятся в современных материалах, они так или иначе связаны или являются манипуляциями. Однако все же давайте отдельно остановимся на манипулятивности. В конфликте токсичный человек желает вызвать в вас вину и стыд, в совсем запущенных случаях — страх. Но об агрессии будет ниже, а в данном случае это: газлайтинг, игнорирование, бойкот, ложь, перекручивание фактов, двойные послания и пр. Сюда же можно отнести ранее упоминаемое злословие – ведь саркастическая насмешка вызывает чувство стыда.
Если в ситуации, где вас обидели, но в итоге именно вы чувствуете себя виноватой, и идете просить прощения и мириться — вы стали жертвой манипуляций.
Ужасно, когда подобные методы использует токсичный родитель по отношению к своему ребенку, как маленькому, так и взрослому: «Ты расстроила маму. Как ты могла? Пока не извинишься — не подходи, я не хочу с тобой разговаривать». Для маленького ребенка игнорирование, бойкот матери — одно из худших наказаний.
Мама своим едким замечанием обидела взрослую дочь, дочь об этом посмела сказать и мать саркастически отвечает: «Ну все, мать плохая. Мать глупая, злая. Конечно. Пойди себе другую найди». Или другую подобную глупость. Что чувствует взрослый сын или дочь? Смешанные чувства: обида перерастает в вину и стыд. А мать еще и прекращает с вами разговаривать, не берет трубку. Игнорирование, бойкот. Вы, спустя несколько дней, снедаемые виной, послушно приезжаете мириться. Без вины виноватая.
Другой вариант токсичной реакции в конфликте звучит так: «Я такого не говорила! С чего ты все это взяла?!» — газлайтинг. И вы моментально проглатываете крючок и сомневаетесь в своей памяти: может быть, она действительно не говорила этого? Еще пример реакции: «Да что ты такая обидчивая?! Тебе слова не скажи! Может, у тебя что-то с нервами? Сходи к психологу» — обесценивание ваших переживаний и газлайтинг – транслирование мысли «с вами что-то не так».
Пример двойных посланий: «Иди, милый, конечно» — саркастически улыбаясь, говорит жена мужу, который собрался на рыбалку. При этом ясно дает считать невербально свое недовольство. И мужчина в растерянности и напряжении: вроде бы, договорились, что можно идти, но есть вероятность, что будет скандал после. Быть может, не идти тогда?
Позиция жертвы. Токсичное видение мира – в темных красках. Все плохо было и будет. Плохо в отношениях, плохая работа, плохо со здоровьем. Во время общения вы словно заражаетесь подобным видением мира и уже свою жизнь начинаете видеть в менее ярких красках. Токсичность матери-жертвы: счастливая дочь или сын звонит маме во время медового месяца, а мама в ответ: «Ой доченька/сыночек, да чему радоваться? Здоровья нет уже совсем никакого… Вы там себя берегите, я свое отжила уже» — и дочь/сын ощущает тревогу, что с мамой что-то случится, а также вину, что посмел радоваться, пока маме плохо. Или вы не можете взять трубку, когда звонит мама, и после слышите: «Конечно, я все понимаю… кому я нужна со своими проблемами!» Или же после конфликта с мамой, ложных обвинений и критики в свой адрес, вы посмели возмутиться, а в ответ она плачет: «Я же всегда тебе только добра желаю!»
Другой пример «заражения» токсичным видением мира: в разговоре с подругой вы выслушали очень много аргументов, что все мужчины плохие, нормальных нет, после чего вы возвращаетесь домой и начинаете с подозрением смотреть уже на своего мужчину — а ведь и он не идеален. Еще вариант позиции жертвы — вечно жалующаяся на жизнь подруга или муж или жена («всю жизнь отдала тебе, детям, карьеры не сделала, для вас жила»), которым нужны ваше ежедневное внимание и поддержка. При чем этот признак перекликается со следующим:
Обвинение окружения в своих неудачах: «виноваты все вокруг, но не я». Экстернальность — внешний локус контроля — свойство личности приписывать свои успехи или неудачи только внешним факторам. Виноваты бывшие, виноват руководитель, виноват подчиненный, виновато правительство, президент, судьба, высшие силы, карма, память рода, сглаз, порча и т.д. У экстерналов повышенная тревожность (что объяснимо – экстернал словно передает ответственность за свои неудачи кому-то извне (к примеру, высшей силе), а значит, теряет контроль и не знает, когда вновь придет неудача). Им также свойственна неустойчивая самооценка. Даже если они выглядят крайне самоуверенными, дело в том, что именно для поддержания своей самооценки экстерналы на работе стараются окружать себя коллегами/подчиненными, не склонными спорить и критиковать их. От коллег или руководителей-экстерналов можно услышать оправдания в стиле: «Не с кем работать! На рынке нет квалицифированных кадров», или «Ленивые все!» и т.п. Экстерналы, согласно исследованиям сотрудников компаний, эффективнее работают в подчинении под контролем, исполняя поставленные кем-то задачи. Хорошие руководители — интерналы. Экстернал-близкий человек может всю жизнь висеть на вашей шее и рассказывать о том, как все ему постоянно мешают реализовать его таланты. Все бывшие жены или мужья ужасны у экстернала, а на работе его не ценят.
Эмоциональная непоследовательность. Детская психика лабильна, настроение меняется часто, эмоции яркие, сложно контролируемые. Когда человек вырастает, но психика при этом остается на детском уровне развития и человеку сложно контролировать свои эмоциональные реакции – это печально и токсично для окружающих. Токсичный руководитель сегодня одобряет вашу идею, через час уже она ему не нравится, завтра опять нравится. Человек настроения. А вы находитесь в напряжении. В общении с близкими людьми, подруга или любимый человек резко, часто меняет свое мнение по поводу каких-то событий. Особую опасность представляет подобная токсичность родителя. В одной и той же ситуации токсичная мама/папа может выдать разные реакции ребенку: девочка пяти лет переоделась в мамину одежду, расхаживает по квартире — мама один день хохочет, умиляется, а на другой день игнорирует, а на третий день может накричать или ударить, отругать, что взяла мамину вещь. Ребенок не понимает, чего ему ждать от мамы, от мира. Возрастает перманентная тревога.
Холодность. Быть может, вы слышали термин «холодная мать»? Ребенок, который вырастает в условиях эмоциональной депривации, как правило, будет нуждаться в психотерапии в подростковом и во взрослом возрасте. Такая мать и отец не обнимают, им сложно сказать слова любви, похвалы, восхищения. Дети холодных матерей, вырастая, иногда говорят, что даже не помнят, сидели ли когда-то у мамы на коленях. Психика недополучила материнского тепла и выработала определенные защиты: нарциссические, истерические и т.д. Шансы, что у такого ребенка разовьется какое-либо из расстройств личности, к сожалению, велики. Вот стратегии, которые выбирают люди, у которых были холодные матери, отцы, близкие:
Шансы, что, вырастая, вы выберете себе аналогичного холодного партнера – высоки. При чем холодным в вашем детстве мог быть отец или мать, или брат, или сестра или дедушки с бабушками — значимый близкий. В запущенных случаях ваш холодный близкий человек крайне редко поблагодарит или попросит прощения, за всю жизнь раз или два выдавит слова любви. Комплименты холодные люди также не выдают или с большим трудом. Чаще это формальное проявление чувств и через подарки, поступки.
Гиперопека, гиперответственность, перфекционизм. Все это о контроле – человек не чувствует чужих границ, границ собственного ребенка, более того, он не предоставляет ребенку возможности сформировать свои границы. И ребенок вырастает без ощущения своих границ — потенциально несчастный взрослый. И конечно же, он не будет знать где начинаются границы окружающих. Гиперопекающий родитель не соблюдает границы чужого тела, может навязчиво обнимать, тискать подростка, входить без стука в комнату, спать с подростком, контролировать питание: «Ты голодный, ешь» или «Не ешь много, растолстеешь»; навязывание чувств: «ты устала, иди спать. Ты нервная. У тебя больная психика»; контроль над внешним видом: «Надень вот это/ сделай другой макияж/ ходи на эти кружки, и на английский, и на танцы, и на бокс, и на это, и на это». Подросток вырастает и мама рассказывает, какого парня выбрать, за кого выйти замуж, куда идти учиться и работать. Все это — навязывание своего видения идеального будущего ребенка.
Все это относится и к токсичности в отношениях с любимым человеком, к примеру, жена или муж, который навязывает, контролирует, гиперопекает, рассказывает с кем общаться, как одеваться, куда не ходить. Все это из лучших перфекционистских побуждений: вам желают самого лучшего! Проламывая ломом ваши границы. Желание сделать вас идеальным – перфекционизм, гиперопекая вас и беря на себя ответственность за вас целиком и полностью. Вы уже не отдельная личность – вы собственность этого взрослого. В рабочих отношениях гиперопекающий руководитель доведет и вас и себя до нервного срыва своим перфекционизмом и гиперответственностью. Проект в итоге так и не будет сдан в срок, ведь не будет доведен до идеального конца.
Еще один довольно интересный признак токсичности – услужливость, навязчивое желание помочь. Казалось бы, ну какая тут токсичность? Однако при определенных обстоятельствах она есть. Дело в том, что в данном случае человек испытывает проблемы с самооценкой и получает необходимое ему подтверждение того, что он хороший, путем помощи другим. При чем, предлагая эту помощь и поддержку налево и направо, человек не рассчитывает свои силы и обещает окружающим: С тобой завтра с утра помогу с отчетом/ а с тобой обсужу будущий проект/ а с тобой съездим на встречу (хотя эта встреча легко обошлась бы без него)/ в обед он пообещал жене что поедет с ней в больницу на осмотр, а после смотается в офис, так как там уже наобещал помочь с организацией корпоратива, а вечером он пообещал заехать к матери, а после пообещал отвезти ребенка на танцы, — и так до бесконечности. Естественно, он почти никуда не успел. И токсичность его влияния в том, что все эти люди вокруг испытывали напряжение и тревогу, ожидая его в этот день. Человек с нормальной самооценкой трезво рассчитывает свои силы и планирует день с намного меньшим количеством активностей, ведь ему не нужны внимание, похвала и благодарность 10 человек ежедневно. У него все хорошо с самооценкой. Второй целью токсичного услужливого человека может быть также получение в перспективе своей выгоды. Он хочет помочь как можно большему количеству людей, обрастая связями, а после использовать эти связи в своих интересах, так как ожидает вашу отдачу за его помощь.
Более явным признаком токсичности является неприкрытая агрессия – человек банально может хамить, грубить, поднимать голос. Вряд ли этот признак нуждается в объяснении.
Бестактность, некорректность. Пример: две подруги — Таня и Галя. Таня купила брюки, Галя ей заявляет: «Что ты купила?! Надо было мне сказать, вместе поехали бы выбирать!» Таня начинает встречаться с мужчиной, Галя требует подробных отчетов, обязательно спросит о недостатках избранника подруги и начнет их обсуждать. А так как идеальных людей нет, то недостатки всегда найдутся. И все это под видом заботы и любви к подруге. Токсичность может проявляться, когда родители в присутствии других могут насмехаться над своим взрослым ребенком. К примеру, день рождения, приехали гости, а мама начинает шутить о том, как сынок в детстве наряжался в платье или дочка маленькой бегала за каким-то мальчиком. Коллега легко задает бестактный личный вопрос или некорректно критикует, допуская легкое корпоративное хамство. Хамство может встречаться в рабочих переписках.
Интеллектуальное занудство. Иногда высокий IQ, начитанность и желание продемонстрировать свое всезнание идет за руку со сниженным эмоциональным интеллектом. Общаясь с таким человеком вы испытываете напряжение, так как боитесь сказать что-то не так, не знать какого-то факта, иногда вам кажется, словно вас экзаменируют на предмет правильной речи, знаний каких-то отсылок к книгам, фильмам, знаний истории или географии. При малейшей ошибке в речи, вас могут перебить и тут же поправят. Или же в конце поправят. А могут добавить еще сарказма – смотрим вышеперечисленные признаки токсчиности.
Ложь. Ложь наносит большой ущерб любым отношениям. Потому что, если человек вас обманул, общаясь с ним, вы испытываете напряжение, потому что потенциально он может сделать это еще не раз. Все очень просто.
Необходимо помнить, что по отдельности все эти признаки — всего лишь недостатки, над которыми можно работать. А о токсичности можно говорить если таких признаков наберется хотя бы три-пять и больше.
Также важен фактор ситуативности: если у человека сильный стресс и он обиделся, нагрубил кому-то, поднял голос, прекратил общение – ушел в игнор – то можно ли сказать, что он токсичен? Безусловно нет. Другое дело, если человек так поступает регулярно со своим окружением. Тогда уже есть, о чем подумать. То есть, как в психиатрии: признаки должны быть стабильными, тотальными и вести к социальной дезадаптации близких.
Как в психиатрии: признаков должно быть минимум 3-5, они должны быть стабильными, тотальными и вести к социальной дезадаптации близких.
Я работаю с последствиями «токсичных отношений», с жертвами домашнего насилия и многими другими запросами. Буду рада видеть вас на своих онлайн-консультациях и помочь восстановить свое психическое здоровье, равновесие и самооценку. Берегите себя.
Ольга Ахметова
