Почему быть подростком трудно?
Почему быть подростком трудно?
On 13.06.2020 | 0 Comments

Ребенок лет до 9-12 был обычным ребенком. Ваши папа и мама или только папа или мама, если вы живете с одним из родителей, были для вас основными значимыми фигурами. Вы иногда капризничали, но, в основном, слушались взрослых. Но в какой-то момент с вашим телом начали происходить изменения. У девочек начала расти грудь, начались месячные, у мальчиков – эрекция, первые невольные семяизвержения, поллюции.  И у мальчиков и у девочек начали расти волосы в самых неожиданных местах. Появляются прыщи. Постепенно начал ломаться голос.

Дело в том, что в вашем теле резко изменился гормональный фон. Это нормальное природное явление – вы взрослеете. Только вот какая штука – гормоны влияют не только на наше тело, но и на психику. И вот эти скачки, перепады гормонов заставляют вас психовать или рыдать на ровном месте по любому поводу, иногда и без повода. А уже через 5 минут вы можете хохотать. Вы можете выполнять какое-то неинтересное занятие, например, делать уроки, и вдруг отвлечься на что-то несущественное, да так, что до ночи просидите, создавая шедевр живописи или обучаясь онлайн игре на укулеле. Сложности с концентрацией внимания – тоже из-за гормонов. Все эти изменения и перепады настроения, невозможность контролировать себя заставляют задуматься: а нормальный ли я вообще? Ответ – ДА. Каждый человек прошел через то, в чем вы сейчас. Это нормально.

Почему быть подростком трудно?

Вы уже осознали, что перешли из состояния ребенка, и конечно, вас раздражает, когда к вам продолжают относиться, как к ребенку. Дома Вам хочется чаще побыть одному. Так как ваше тело довольно быстро стало готовым для физической близости с противоположным полом, то и ваша психика начинает тосковать по душевной близости с парнем или девушкой. Возможно появление первой любви. Вас могут одолевать сексуальные желания, вы запираетесь в своей комнате. И это действительно важно, чтобы ваши родители начали уважать ваши личные границы и стучались, прежде чем войти.

Из-за этих бесконечных мозговых нейронных штурмов и гормональных скачков, мир может иногда казаться вам серым, тусклым, лишенным интересного будущего. И тогда вы ищете любых адреналиновых эмоций, чтобы получить новые, острые ощущения, заполнить его. Вот тут основной риск – зона алкоголя и наркотиков, вредные привычки, как например, курение. Курение часто может также возникнуть, когда вы «прогибаетесь» под большинство в школе или во дворе. Ваш прогиб под других может быть и в ситуации травли другого подростка –  который чем-то не угодил большинству. И в глубине души вам может быть стыдно и гадко, вы можете понимать что травить человека – это мерзко. Но ведь вам важно чувствовать себя своим среди друзей, да? И тут важно не изменить самому себе, заглянуть вглубь своего сознания. Насколько поступок большинства хорош? Каково этому несчастному затравленному подростку будет сегодня засыпать в кровати?

Вы хотите вырасти успешной и сильной личностью. Вызывать восхищение, влюблять в себя. Тогда помните, что настоящий лидер, тот, за кем идут люди – он, в первую очередь, уважает себя настолько, что не позволит опуститься до гнусных поступков. Успешный человек – это, в первую очередь, здоровый человек, который не будет вливать в себя алкоголь и травить сигаретами. Вы взрослеете и именно сейчас впервые самостоятельно создаете внутренний мир своей личности. Какой он будет? Если ваша совесть сигналит вам, что вы делаете что-то не то – никогда не поздно остановиться. Даже если уже ошиблись, уже поступили, уже попробовали. Лучше остановиться поздно, чем никогда. Совершить смелый поступок и выйти из ситуации. Но вдруг вам страшно, что, отказавшись унижать другого вместе со всеми, отказавшись пить водку или пробовать наркотики, с вами перестанут общаться? Задайте себе вопрос: «А насколько, в таком случае, хороши мои друзья? Если в любой момент я сам могу оказаться на месте этого несчастного? Если я могу стать наркоманом или алкоголиком, или не рассчитать дозу спиртного и сильно отравиться? Хороши ли такие друзья? Они ценят меня и уважают?» Страшно не избавляться от дурного влияния, а оставаться ведомым. 

А найти сейчас новых друзей — в эпоху интернета – не сложно. Достаточно определиться с вашими интересами и найти группу в соц. сети или чат-приложение, где тусуются ваши единомышленники. С ними потом можно организовать и оффлайн-встречу. Но выйти из дурной компании – это сильнейший, взрослый, смелый поступок и вы можете собой гордиться. Этот шаг еще не раз вспомнится вам во взрослой жизни и поможет. Потому что впереди может быть очень много таких испытаний. Жизнь каждый день испытывает нашу совесть на подлость, предательство, честь и честность, доброту и порядочность.

Почему быть подростком трудно?

Вот ведь какая штука. Вы уже не ребенок, но еще и не взрослый. И вот до ваших родителей наконец дошло, что не ребенок. Позволяют закрывать дверь в комнату, вроде как смирились. Но параллельно что-то вдруг начинают требовать от вас, грузить взрослыми обязанностями — например, следить за млашими братом или сестрой, убирать в квартире, нести ответственность за свои поступки. И как-то это все уже не совсем прикольно? А зря, потому что ваш мозг сейчас просто жаждет новых навыков и развивается на огромной скорости.

Вы еще не можете контролировать себя, но как раз в таких вот рутинных, мелких, но ответственных заданиях ваш мозг формирует новые зоны, которые отвечают за самоконтроль.

Более того, это повысит вашу самооценку, потому что приобретет значимость в глазах родителей. Вы же хотите, чтобы они вас уважали? Награждали бонусами – доверие, подарки? Нужно для этого что-то делать. Будет здорово, если проявите инициативу ДО того, как вас нагрузили чем-то. Выберете себе к примеру, вынос мусора, и предложите сами: «Мам, давай с завтрашнего дня буду выносить». Представляете ее реакцию? Если же родитель начинает нависать над вами со своими многочисленными требованиями, проявите такую же «взрослость» — «Мама, давай договоримся, что я буду делать и что не буду. Я хочу, чтобы у меня тоже было свободное время». И это тоже речь о ваших границах и вашем мире – учитесь отстаивать свои границы спокойно, без криков и истерик. Не сразу это может получаться. Ведь в мозге все еще бушуют нейроны, он опирается лишь на ту зону, которая отвечает за эмоции. Но чем быстрее вы научитесь контролировать себя, тем быстрее этот ваш личный ад и закончится. Помогайте мозгу такими вот спокойными, взвешенными решениями.

Да, вам действительно крайне сложно. Из-за этого эмоционального перекоса в работе мозга и не до конца пока еще развитой зоны контроля и критического восприятия происходящего, вам очень сложно воспринимать внешнюю критику. Любое замечание по поводу внешности, любая насмешка может завладеть вашим сознанием. По той же причине любая незначительная неудача, а не дай Бог, парень или девушка вас отвергли — воспринимается, как конец света, как ядерная война. А тут еще и взрослые нависают со своей моралью и требованиями. Не обижайтесь на них. Они не хотят вам зла. Они действительно просто беспокоятся о вас.

Почему быть подростком трудно?

Вы представьте, 10 лет а то и больше – вы были центром их вселенной. Они привыкли заботиться о вас каждый день. Глупый пример, но все же, представьте, что у вас есть любимая собака. И вы заботитесь о ней много-много лет, каждый день выгуливаете, кормите, играете. Она — часть вашего мира, вашего счастья. И вдруг она резко уже больше не хочет с вами играть. Она хочет постоянно бежать куда-то на улицу, гулять с другими собаками, шляется неизвестно где, а когда вы зовете ее, лает на вас и рычит. Представили? Но если вы представили, то что вы почувствуете? Гнев? А еще, ваши родители ужасно волнуются и сердце колотится в тревоге: с кем вы там? А вдруг это плохая компания? А вдруг эти ваши новые друзья научат вас (свою кровиночку, которую они вырастили) чему-то дурному: курить, пить? А вдруг под дурным влиянием друзей вы совершите что-то плохое? Но сильнее всего ваши родители волнуются, что потеряли с вами общий язык.

Вам и так сложно. Но если вы найдете в себе силы понять своих родителей – поздравляю. Вы только что смогли подняться на новый уровень взрослости – он называется ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

В вашем мозге сейчас сформировалась целая куча новых нейронных связей. Вы можете собой гордиться. А теперь дело в выстраивании общения с родителями – но на новом уровне, который будет выгоден и для вас. То, что вы не хотите пускать в свой внутренний мир взрослых – это нормально. У каждого взрослого есть свой мир и каждый его оберегает личными границами. И тут важно учиться отстаивать свои границы и свое мнение так, чтобы с ним считались и уважали. Родители ведь обижаются, когда говоришь им на улице: «Не надо меня обнимать!» А уж если ваши эмоции взбрыкнут и резко скажешь: «Отстань!» «Отойди!» — обида на долго, а то и крики в ответ. Знаете почему? Потому что вы в этот момент нарушили их границы. Границы есть у каждого человека. И вы учитесь не только создавать свои, но и не нарушать чужие. Грубость, резкая критика, крик – все то, что вам не нравится испытывать на себе. То же самое не нравится взрослым (родителям, учителям, всем) слышать от вас.

Давайте учиться формулировать требования по отстаиванию своих границ так, чтобы без негативных последствий, не ранить маму или папу. Выбирайте слова. Например: «Пожалуйста, мама, ты не могла бы не обнимать меня на улице, мне неудобно перед знакомыми» или «Мне некомфортно, когда ты входишь без стука в мою комнату, в следующий раз, пожалуйста, стучи».

Навык цивилизованно и по взрослому формулировать свои просьбы – отдельный skill для вашего мозга.

И еще кое-что. Сейчас тот серьезный период, когда вы впервые начали задавать себе совсем не детские вопросы: Кто я? Зачем я живу? В чем мое предназначение? Все дело в том, что вы вступили на путь поиска своего уникального стиля жизни, своих талантов. Вы творите, создаете себя. Поэтому, не стесняясь, позвольте себе пробовать абсолютно разные сферы. Дайте себе больше возможностей. Сейчас в интернете, на youtube столько классных уроков, можно учиться писать, рисовать, петь, танцевать, пробуйте себя в IT, читайте, смотрите много развивающих видео, документальные фильмы. Не важно, что ваши интересы могут меняться – это нормально. Вы получили знания в одном вопросе – обратились к другому. Помогайте своему мозгу развиваться. Ваш словарный запас и знания пополняются, и вы становитесь более уважаемым и интересным для друзей и той девушки (или того парня).

Самые успешные и счастливые люди начинали заниматься самообразованием как раз в вашем возрасте

 

Обращение к взрослым

Потребность к уважению – одна из основных потребностей любого человека. И ваш ребенок уже начал свой путь развития, как самостоятельная взрослая личность. Уважать его – ваша обязанность. Уважать его интересы, его право на собственную комнату и закрытую дверь, и вам теперь необходимо постучаться, прежде чем войти. Уважать его резкие перепады в настроении, потому что будь у вас такие скачки гормонов, у вас бы мебель по квартире летала, а он вон еще держится кое-как. Уважать его друзей и его выбор девушки или парня. Ведь у вас тоже есть друзья и любимый человек? И никто не запрещает вам с ними общаться и видеться, не высмеивает и не критикует их. У вас тоже есть свое личное время для лежания под телевизором, или с книгой, или в телефоне. И у подростка это время тоже должно быть незыблемым — его личное время — и пусть проводит его, как хочет. Вы скажете: «Пока он живет в моем доме, пусть подчиняется!». Задайте себе вопрос: «Вы родили ребенка, чтобы он всю жизнь подчинялся и делал то, что вы хотите?»

Организм вашего подростка, а главное, его мозг развивается сейчас стремительно и неравномерно. Он может быть взрослым, а в другой момент или другой ситуации – ребенком. Неравномерность физического развития вызывает реальную усталость, а не лень, как вам кажется. В мозге подростка более 30 тысяч синапсов разрушается ежесекундно и столько же создается. Подростки действительно устают вдвое сильнее, чем вы. Поэтому им так хочется дольше спать. Уровень выработки гормона мелатонина меняется, и в итоге ночью он не может заснуть, а утром проснуться. Позвольте ему щадящий режим хотя бы на выходных. Да, он может помогать вам по дому, но нельзя нагружать на физически постоянно уставшего человека все подряд. Договоритесь с ним о какой-то одной обязанности. Лучше, если он сам выберет для себя, с чем может справиться.

Слушайте его интересы и подстраивайтесь. Если хочет на какую-то секцию – пожалуйста, сделайте как он хочет. Если меняет интересы, как перчатки – это нормально, поддержите — он ищет себя. Поэтому рекомендую не оплачивать секции на год вперед, только на месяц, и то не факт, что выходит. Он еще не может себя контролировать, поэтому не храните смертные обиды на его взрывы и грубость. Ослабляйте контроль, но пусть у него будет уверенность в том, что вы рядом и поддержите. Важно вежливо и понятно объяснить, что возвращаться в определенное время и звонить, если задерживается – его обязанность. Чтобы вы не волновались.  

Если у вас опустились руки и не получается наладить контакт со своим ребенком – обратитесь к психологу. Но не с запросом «Сделайте что-нибудь с ребенком», а с запросом «Что я делаю не так, отчего мой сын или дочь замыкается в себе и отказывается общаться со мной?»

Доверие подростка – самая хрупкая и драгоценная вещь. Вы должны делать все, чтобы завоевать его. Вспомните себя в его возрасте, погрузитесь в воспоминания. Воссоздайте в памяти дни, как мучились сами. А теперь вернитесь и постарайтесь стать другом своему подростку. Чего бы он хотел? Рваните вместе на аттракционы. Посмотрите вместе фильм ужасов. Поиграйте со своего ноутбука в онлайн-игры вместе с ним и его друзьями по переписке, предварительно договорившись с ним, что вы, типа, — тоже подросток. Заслужите его доверие. И когда ваш ребенок, который уже не ребенок, доверит вам некоторые свои тайны, страхи — крайне аккуратно реагируйте. Нет места высмеиванию – подростки не умеют реагировать на критику и закроются мгновенно, словно улитка дернется в ракушку. Нет места нравоучениям. Если свершится чудо-чудесное, и у вас спросят совета… Попробуйте посоветовать, как друг советует своему лучшему другу. Словно вам снова 15. Пусть это будет короткий и мудрый совет. И поддержите: «Если что, я всегда рядом, ты в курсе» или «Даже если весь мир перевернется и будет против тебя – я всегда буду на твоей стороне». Скажите, и ваш ребенок запомнит. На всю жизнь. 

________________
автор Ольга Ахметова, психолог

Запись на консультацию

Написать ответ