Люди, пережившие травматичный опыт отвержения, предательства, покинутости в детстве, в юности, или опыт предательства, измен, лжи, манипуляций, брошенности в прошлых отношениях, могут иметь трудности с контролем своих эмоций и сложности в построении последующих близких отношений.  

Согласно научным исследованиям, травма отвержения активирует дорсальную зону передней поясной коры головного мозга, которая отвечает за физическую боль. Одним испытуемым обжигали руку, а другим – показывали фотографию с любимым человеком, который их предал. У обеих групп активизировались одни и те же зоны мозга отвечающие за боль. Головной мозг человека не видит разницы между болью физической и болью эмоциональной.   

Человек с травмой отвержения не понаслышке знает, как сильна эта боль и больше всего на свете боится ее повторения. Это формирует в его поведении и эмоциональных реакциях определенные паттерны. Он может быть достаточно успешным в социальной среде, иметь карьеру, строить хорошие отношения с друзьями, родственниками, коллегами, однако при этом у него не складываются личные отношения, а в некоторых случаях он вообще может не иметь навыков и опыта для построения здоровых отношений. 

Центром внутриличностного конфликта в этом случае является драма отвержения, предательства и покинутости (далее по тексту – Травма отвержения). Человек с травмой отвержения зафиксирован на личных отношениях, на любви. Он более чем кто-либо другой нуждается в близких отношениях и его тип привязанности чаще всего можно охарактеризовать как тревожно-зависимый. Он в постоянном поиске отношений и быстро привязывается к партнеру.

Реже, однако также встречается при травме отвержения тревожно-избегающий тип привязанности, при котором человек также очень зафиксирован на поиске счастливых отношений, однако при малейшем намеке на возможное отвержение, покидает партнера. Дело в том что степень напряжения, страх быть покинутым и испытать сильную боль настолько велики, что долго он не выдерживает и ему проще уйти первым чем дождаться факта отвержения и быть брошенным. А в том, что он будет предан, он подсознательно уже уверен (ведь именно такой, а порой и только такой, опыт у него был), и крайне внимательно следит за любыми высказываниями или поступками партнера, ожидая тому доказательств. 

Если вы находитесь в отношениях с человеком с травмой отвержения, покинутости и предательства, то стоит принять во внимание ряд правил, которые сделают ваши взаимоотношения лучше.

Оставайтесь последовательны и предсказуемы

Ваш партнер с травмой отвержения нуждается в стабильности и понимании, что происходит в ваших отношениях. У людей с такой травмой может отсутствовать опыт стабильности в близких отношениях (к примеру, пожелания доброго утра каждый день и спокойной ночи в смс, если вы только начали встречаться, договор о том, по каким дням вы будете встречаться и пр). Спонтанность приятна, однако у людей с такими травмами спонтанность и непредсказуемость вызывает нарастание напряжения. Они заведомо ожидают плохих сюрпризов или что вы можете пропасть, исчезнуть. Как правило, они сталкивались с непоследовательным поведением родителей или близкого человека, поэтому важно делать так, чтобы ваш партнер четко понимал, почему вы ведете себя тем или иным образом. Всегда выполняйте обещания и следите за тем, чтобы ваши слова не расходились с поступками. Это даст ощущение стабильности и безопасности вашему близкому человеку. 

Будьте всегда честны и открыты

Говорите о своих чувствах прямо и никогда не используйте манипуляции в отношениях. Не пытайтесь повлиять на партнера, вызывая в нем чувство стыда или вины. Всегда обговаривайте свои желания и просьбы прямо.

Не демонстрируйте холодное отношение

Не стоит демонстрировать резкие перепады отношения к партнеру. Если у вас произошел какой-то конфликт и вы злитесь на партнера, не демонстрируйте холодное отношение. Лучше скажите, что у вас сейчас нет ресурсов и сил на беседу, и обсудите все позже. Всегда объясняйте свое поведение, почему вы злитесь или почему вы раздражены. И обязательно дайте понять, что вы злитесь именно на какой-то конкретный факт в поведении, а не на личность партнера в целом.

В обратном случае, если вы «наказываете» партнера молчанием, уходом – в его психике срабатывает катастрофизация, он воспринимает ваше поведение как свидетельство полного разрыва отношений и получает мощную повторную травму отвержения.  

Если вам нужен перерыв в отношениях, чтобы самому восстановиться, обязательно скажите на какой срок вы хотите прекратить общение, чтобы не вызвать кризисное состояние у партнера, не устраивайте бойкот на несколько дней.

Как можно чаще показывайте свои чувства

Поддерживайте партнера, говорите о том, как он вам важен. Не стоит ни с кем сравнивать партнера с травмой отвержения, не ставьте перед ним высоких планок и идеалов («ты должна всегда красиво одеваться даже дома/ ты должен мне всегда дарить цветы»)

Будьте осторожны с критикой и проявлениями недовольства

Ваш партнер — очень ранимый человек. Даже небольшое критическое замечание может создать ощущение, что вы его отвергаете. Он будет ощущать себя недостаточно хорошим для вас, недостойным вашей любви и что вы его из-за этого когда-то покинете, что приведет к его очередному эмоциональному напряжению: душевной боли, страху и гневу. Более того, ваш партнер действительно поверит в вашу критику на всю жизнь и будет воспринимать себя плохим.

Поощряйте конструктивное выражение эмоций партнера

Хвалите его, когда ему удается выразить свои мысли. Людям с травмой отвержения очень сложно доверять. Если он отстранился и проявляет пассивную агрессию – значит испытывает негативные эмоции и вам надо постараться быть эмпатичными и проявить заинтересованность по отношению к состоянию вашего партнера. Помогите ему разобраться, что он подавляет, какие эмоции, почему, что ему может помочь сейчас почувствовать себя лучше.  Не оставляйте его наедине с подавленными эмоциями, лучше помогите ему пережить это. Не уставайте напоминать, что вы рядом и любите его.

Показывайте разные грани жизненных ситуаций

Объясняйте, что все не черно-белое, как он привык думать, что у какого-то явления может быть масса оттенков и не нужно быть категоричными.

Старайтесь обсуждать проблемы только когда оба будете в спокойном состоянии.

В случае, если партнер заподозрит что-то в отношении вас, например, предательство, измену и т.д, он может предложить сразу же расстаться, сказать, что все кончено. Дело в том, что в моменте, когда что-то в вашем поведении подействовало, как триггер на вашего партнера, в его психике срабатывают флешбеки (болезненные воспоминания из прошлого опыта), также, как у человека с посттравматическим стрессовым расстройством. И в этот момент его накрывают очень сильные эмоции, с которыми он практически не может совладать. Как правило, им движет эмоция страха потери, однако этот страх так велик, что запускает моментально вторую базовую защитную реакцию – гнева на вас. Ведь он не только боится вас потерять, но вы также являетесь и источником угрозы его возможной душевной боли. Боли, которая его очень ранила уже когда-то, боли, которую он мог переживать в детстве вновь и вновь. И весь этот страх боли и гнев может вылиться на вас. Воспринимайте этот резкий перепад настроения как биологическую особенность — он просто не в состоянии это контролировать. И помните главное – его эмоции очень быстро утихнут и больше всего в жизни он боится вас потерять. Не обижайтесь и, с другой стороны, не вините себя. Травма отвержения очень тяжелая и, к сожалению, несет в себе такие последствия.

Помогайте партнеру осознать правила здоровых, хороших, надежных отношений и границ

Нередко люди с травмами отвержения не знают как это – состоять в здоровых отношениях доверия и спокойствия.  

Объясняйте партнеру, что вы не собираетесь бросать его, даже если у вас возникают ссоры.

Сформулируйте четко, но мягко, если вам что-то не нравится или не подходит в быту, к примеру, вы чутко спите, и когда ваш партнер постоянно пытается взять вас за руку во сне, просыпаетесь много раз за ночь. Мягко можно объяснить партнеру, что «нам не обязательно постоянно касаться друг друга во время сна, но при этом я очень тебя люблю и люблю твои прикосновения».  Или «я сейчас очень занят на работе, но я помню о тебе и очень жду нашей встречи» или, «если я готовлю или убираю в доме, это не значит, что ты сделала это плохо, это значит, что я хочу что-то приготовить, потому что люблю готовить или помочь тебе»; «да, я общаюсь с друзьями, но это не отменяет того факта, что я очень дорожу нашими отношениями»; «я был бы рад уделять все свое время тебе, но, к сожалению, внешние обстоятельства это не позволяют»; «мне нужно побыть наедине с собой, потому что это помогает мне многое обдумать и принять верное решение»; «мне было бы приятно, если бы ты уважал(а) мои интересы и личное пространство. Это никак не сказывается на моем к тебе отношении» и т.д.

Данные правила знающим людям могут откликнуться советами для отношений с людьми с пограничным расстройством личности (ПРЛ). Да, безусловно, ядром, на котором произрастает расстройство психики человека с ПРЛ является покинутость (отвержение, брошенность). Однако при этом далеко не всегда у людей с травмой отвержения развивается ПРЛ. Для диагностики такого тяжелого состояния как ПРЛ необходимо гораздо больше других симптомов.

Соблюдая все вышеперечисленные правила, вы сможете наладить коммуникацию со своим партнером и создать для него безопасное пространство. 

«То, что было нарушено в отношениях, восстанавливается только в отношениях» — один из базовых принципов психотерапии.

Автор Ольга Ахметова, психолог

WhatsApp для записи на онлайн-консультацию: +380967992359

Смотрите другие материалы на тему:

Как пережить измену и расставание? Помощь психолога 

Тревога, депрессия, негативные эмоции — как избавиться? Эффективный научный метод