«Мне незачем жить!» — партнер угрожает самоубийством
On 17.11.2019 | 0 Comments

«Муж угрожает суицидом».

«Моя девушка пыталась покончить с собой, когда я хотел уйти»

Подобная форма эмоционального шантажа – одна из самых сильных и страшных для человека. В данном случае партнер апеллирует к нашему чувству вины и страха. Перекладывает на нас полную ответственность за свою жизнь и смерть. Даже незнакомый нам человек, демонстрируя суицидальное настроение, попытки, серьезные замечания о своей возможной смерти, вызывает эмоцию страха за него и желание поддержать, помочь. Как минимум, сообщить кому-то, чтобы помочь потенциальному самоубийце. Когда же суицидом угрожает близкий человек, некогда или до сих пор любимый – страх и чувство вины поглощает нас. И мы поддаемся на шантаж и делаем все, что угодно, лишь бы не случилось страшного. Мы виним себя. Мы можем даже возненавидеть своего партнера, но продолжаем выполнять его требования, оставаясь с ним.

«Это безвыходная ситуация. Я не могу быть с ней, но не могу расстаться, потому что она пыталась сделать это…»

«Я чувствую, что стала бояться не только за него, но и его самого. Он постоянно обижается на меня, постоянно недоволен. Он кричит и скандалит. Я вижу, что он сильно страдает. Мне надоело это бесконечное нытье и претензии, я уже не люблю его. Но уйти страшно. Вдруг он опять наглотается таблеток?»

«Я задержался на работе, а вечером она рассказала мне, что хотела выпрыгнуть из окна. Ее остановила маленькая дочка, которая вошла в комнату. Она рассказывала об этом так спокойно и грустно. Мне страшно за нее и за детей, ведь они могут лишиться матери и всю жизнь будут винить меня».   

Если вам знакомы подобные мысли и ситуации, вы наверняка не раз задавались вопросом:

ПАРТНЕР ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕТ УМЕРЕТЬ ИЛИ ПРОСТО ПУГАЕТ МЕНЯ?

ВАЖНО! Если в контексте завершения ваших отношений ваш партнер говорил о самоубийстве, в абсолютном большинстве случаев единственное и лучшее, что нужно сделать – это найти для него психолога.

В число медико-психологических факторов суицидального риска входят: нарциссическое расстройство личности, истероидная акцентуация характера, психологические патологии, нарко и алко-зависимости.

Самоубийство нарцисса

«Туда! — говорила она себе, глядя в тень вагона, на смешанный с углем песок, которым были засыпаны шпалы, — туда, на самую середину, и я накажу его и избавлюсь от всех и от себя».

Анна Каренина. Л.Н.Толстой

По мнению известного исследователя нарциссизма Отто Кернберга, одна из распространенных форм пассивно-паразитического нарциссизма – жизнь за счет других людей, привычка эксплуатировать других с уверенностью в своем праве на материальную помощь и опеку. Такие нарциссы считают, что заслуживают заботу по праву своего существования. Они не хотят предпринимать каких-либо усилий для обеспечения себя, тем более работать. Главная цель – найти способ и рычаги давления, чтобы о них заботились семья, государство, родственники. Но даже получая искомую поддержку, они недовольны и несчастны, потому что внутри — пустота.

Менее очевидные аспекты нарциссизма могут выражаться в демонстрации самоповреждающего поведения, что дает таким людям чувство своеобразного превосходства. Нанося себе увечья, проявляя хронические суицидальные тенденции, нарциссы тешат грандиозное «я» фантазиями о своей неуязвимости, бесстрашии перед смертью и болью, что делает их избранными по сравнению с другими людьми. Их превосходство в том, что они могут отмахнуться от жизни. Правда, многие действительно совершают суицид из-за невыносимости внутренней пустоты. Нередко встречается сочетание нарциссической и мазохистской патологии, когда человек реализует свое превосходство, чувствуя себя самым большим страдальцем в мире. Он считает себя самым несчастным, сочетая хронические жалобы с практиками саморазрушения. Реже возникает нарциссическое расстройство, когда выраженное обесценивание других соседствует с самообесцениванием. Здесь цель — защититься от страдания, но вместе с тем человек опустошает свой внутренний мир. [О. Кернберг]

Таким образом, с помощью суицидального поведения человек «…пытается установить или восстановить контроль над средой, пробуждая в окружающих чувство вины, — когда, например, разрываются отношения с сексуальным партнером. …Спокойствие, с каким они могут причинить вред себе и даже убить себя, контрастирующее со страхами, отчаянием и «мольбами» близких, стремящихся защитить их жизнь и установить с ними человеческий контакт, — есть проявление крайне извращённых средств, с помощью которых эти пациенты удовлетворяют своё самоуважение». [О. Кернберг]

К сожалению, изредка смерть может наступить даже в случае провокативной – демонстративной форме суицидальных намерений. В случае развития истерической психопатии на фоне лично-семейных конфликтов, партнер может высказывать мысли о нежелании жить и невозможности терпеть дальше страдания.  При этом недостаточно чуткое отношение и упреки в преувеличении предъявляемых жалоб или притворстве вызывают формирование острых суицидальных тенденций и покушений на самоубийство, носящих либо демонстративно-шантажный характер, либо характер протеста, мести. [И.С. Лазарашвили]

И тут важно помнить, что даже когда человек не намерен реально совершить самоубийство, а лишь привлекает к себе внимание, риск остается: он сообщит о своем поступке вам по телефону, но таблетки подействуют слишком быстро, и скорая не успеет доехать; нога соскользнет по подоконнику, а вы не успеете подхватить и т.д.

Человек с сильной эмоциональной зависимостью, теряя партнера, видит выход только в окно.

Есть другая и, вероятно, более жестокая пытка: быть любимым против своей воли и не иметь возможности защищаться от домогающейся тебя страсти; видеть, как человек рядом с тобой сгорает в огне желания, и знать, что ты ничем не можешь ему помочь, что у тебя нет сил вырвать его из этого пламени.

Нетерпение сердца. Стефан Цвейг

Эмоциональная зависимость возникает у людей с повышенной чувствительной организацией с психологической детской травмой развития («ловушка отверженности», «ловушка зависимости») – в случае разрыва контакта с матерью или отцом в детстве, «холодностью» матери [Джанет Клоско, Джеффри Е. Янг]. Вытесненные детские эмоции настигают человека во взрослом возрасте и разрывают его изнутри в ситуации угрозы отношениям с партнером.

Зависимые люди очень «жадные» в отношениях, они пытаются контролировать вас, требуют внимания, постоянных встреч, отчета о том, где вы и с кем, устраивают проверки. Главный риск в данном случае – стать созависимым. Поддаваться на манипуляции и угрозы. Превратить свою жизнь в ад, боясь сделать что-то не так. Идти на поводу и выполнять условия.

Есть мнение, что к любовной зависимости особенно склонны истероидные женщины с чрезмерно экспрессивным, театральным и инфантильным стилем поведения. «…Она легко возбуждается и так же легко пресыщается. Стиль ее речи слишком выразительный, импрессионистский. Женщина чувствует дискомфорт в ситуациях, когда она не является объектом внимания. Для нее характерны неуместные проявления сексуального обольщения в поведении, постоянное использование своей внешности и манипуляции людьми для привлечения к себе внимания. Для таких женщин типичными являются самовзвинчивание, внушаемость, подверженность влиянию людей или обстоятельств. Объективная правда, как по отношению к другим, так и к самой себе — отсутствует. В зависимости от роли, истероидная личность проявляет высокомерие и унижение, упрямство и подчиняемость. В поисках стимуляции такая личность ведет себя необдуманно и импульсивно, она склонна к мимолетной восторженности, легким приключениям». [Г.В. Старшенбаум]

«Я словно в паутине ее любви и требований»

«Мои отношения – как болото, меня засасывает в него и с каждым годом все сложнее дышать» — примерно так описывают свою жизнь с зависимыми людьми их партнеры. Взаимной любви в такой паре нет. Партнер отчаянно требует вашей любви, потому что сам себя не любит. Он не любит себя настолько, что готов угрожать самоубийством, чтобы вытребовать вашу любовь. И он не любит себя настолько, что готов убить себя, если так ее и не получит. Самоубийство – это крайняя форма аутоагресси – агрессии, направленной на себя.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Первое, что вам необходимо сделать в сложившейся ситуации – осознать, что это шантаж и общего будущего быть уже не может. Какими бы ни были причины – вас шантажируют. Обсуждая с вами возможное самоубийство, бросая вскользь намеки и фразы о суициде спокойным тоном, либо в истерике хватаясь за лезвие – человек берет вас в заложники. Даже если вы еще сами не можете понять, хотите уйти или нет – конец неизбежен. Человек, который испытывает желание покончить жизнь самоубийством из-за неудавшихся отношений – не здоровый человек, у него есть проблемы. А нездоровые отношения не могут быть счастливыми. В итоге вы оба оказываетесь в безысходной ситуации, в ловушке. Худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – поддаться на шантаж.

Поговорите с партнером, но не вступайте в спор. Вам необходимо решиться на откровенный спокойный разговор с партнером. Любовь невозможно удержать помимо своей воли. Но дружеская поддержка возможна и это именно то, что вы можете предложить ему. Старайтесь организовать разговор так, чтобы вам никто не помешал. Отложите телефон, уединитесь от родственников и детей. Покажите партнеру, что вы полностью сосредоточены на вашем разговоре, вовлечены в его проблему и искренне желаете ему добра. Старайтесь говорить тихим, спокойным голосом, выглядеть расслабленным, доброжелательным.

Ни при каких ситуациях не поддавайтесь на провокацию скандала. В случае, если на вас вновь сыпятся обвинения либо угрозы, старайтесь держать себя в руках, возвращая разговор в нужно русло, напоминая, что «мы здесь для того, чтобы решить проблему, чтобы все обсудить спокойно». И не стоит говорить подобных фраз: «Ты шантажируешь меня самоубийством» или «Ты хочешь просто напугать меня!». Помните, что ваш экс-партнер не считает себя шантажистом. Для него манипуляция собственной смертью – действительно единственный и последний шанс удержать вас.

Объясните партнеру, что он дорог и вам, и его родителям, родным, вашим детям, если они есть. Объясните, какое страдание они могут испытать, если что-то произойдет. Объясните, на какой страшный риск обрекаются его родные, ведь наличие близких родственников, совершивших суицид, увеличивает этот риск для них в 6 раз. Наследственный фактор суицида составляет от 30% до 50%  (но не выяснено, что является основной причиной этого: генетические причины (включая наследование психических заболеваний) либо сам факт самоубийства близких родственников). Подробно и в деталях расскажите, какой непоправимый удар это наносит по всем окружающим. Партнер должен осознать сполна, к каким моральным последствиям приведет его поступок — чудовищная душевная боль и невыносимое чувство вины у детей и родителей, а также всех близких на десятилетие вперед.

К сожалению, при депрессии, или если ваш партнер – нарцисс, такие доводы вряд ли остановят его. В случае нарциссического расстройства, совершая суицид, деструктивный человек убивает не только себя, но как бы совершает удесятеренный акт садизма по отношению к себе и своим близким, по максимуму принося им проблемы и боль, навешивая на них тяжелейшее чувство вины. [О. Кернберг]

Верните ответственность. Вы не виноваты. Угрожая суицидом, партнер перекладывает на вас ответственность за свою жизнь и смерть. Напомните ему о том, что он и только он принимает решение, как ему жить и что делать дальше. Проговорите, что даже если он решит совершить самоубийство, вы не несете за это ответственности. Конечно, вы не хотите, чтобы он это сделал, но не отвечаете за его жизнь и поступки. Ваш партнер ждет признания вашей вины в том, что он находится в таком состоянии. Он ждет ваших извинений, раскаяния и любви. Но факт в том, что вашей вины нет. Желание закончить свою жизнь зависит от совершенно других факторов и причин, и все они – исключительно в вашем партнере, его взаимоотношениях с миром и с самим самой. И только. Прошлый опыт, травмы, акцентуации, генетика, экзистенциальные кризисы – все это его багаж, а вы не носильщик чужого багажа на вокзале. Напоминайте себе каждый день, что ваш бывший партнер – самостоятельный человек и вы не несете за него ответственности.

Расскажите о будущем. Напомните, что ваш партнер – это нечто намного (намного!) большее, чем ваши с ним отношения. «Я понимаю, как тебе сейчас тяжело и больно, мне искренне жаль, что так произошло с нашими отношениями. Но поверь мне, настанет момент, и ты поблагодаришь мир за сегодняшний день. Ты точно встретишь чудесного человека и вы будете счастливы. Ты можешь создать что-то невероятно прекрасное (помочь людям и т.д.), ведь у тебя столько талантов!».

Сохраняйте границы. Расстаться раз и навсегда. Главное, не поддавайтесь на возможные манипуляции и из жалости или страха не идите на поводу у партнера. Дайте понять партнеру, что вы не собираетесь менять своего решения и хотите расстаться, потому что не хотите оставаться в этих отношениях. Бывает, отношения длятся годами и даже десятилетиями. Когда ваш бывший муж или жена уже становится для вас словно близким кровным родственником, словно братом, сестрой или мамой/папой. Это довольно тяжело – расстаться, учитывая такую мощную привычку. Вы можете скучать по своему партнеру. И захотите вернуться. Вас могут связывать общие дети, быт, имущество. Грустить – это нормально. Дайте возможность себе погрустить и попрощаться с отношениями. Но чем раньше вы решитесь выйти из токсичных отношений – тем лучше для вас обоих. Уходить нужно, «сжигая мосты» — удалите экс-партнера из контактов в соц. сетях, попросите друзей не говорить о вашем бывшем, если вам необходимо связаться с ним – старайтесь выбрать для этого какой-то один канал коммуникации, например, по смс.

Не стесняйтесь сами попросить помощи. Обратитесь к родственникам и друзьям экс-партнера, расскажите о его словах и наклонностях, предупредите, что намерены выйти из этих нездоровых отношений и вашему бывшему/шей потребуется их помощь и поддержка.

Наверняка у вас тоже есть близкие люди, готовые помочь, поддержать и выслушать вас. Старайтесь проводить свободное время с ними, ходите в интересные места, в кино, встречайтесь на чай-кофе, расскажите о своих переживаниях. И если вы испытываете сильную вину, покидая токсичного партнера, – вам тоже необходимо обратиться к терапевту.

__________________

Ольга Ахметова

Использованные источники

  1. Г.В. Старшенбаум. Суицидология и кризисная психотерапия. Серия: Клиническая психология. Издательство: Когито-Центр, — 2005.
  2. Джанет Клоско, Джеффри Е. Янг. Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье. Издательство: Эксмо. Серия книг Практическая психотерапия — 2016.
  3. Отто Кернберг о трагедии нарциссизма. Екатерина Люльчак. Доступ по ссылке https://www.matrony.ru/otto-kernberg-o-tragedii-nartsissizma/
  4. Кернберг О. Тяжелые личностные расстройства: Стратегии психотерапии. М.: Класс, — 2000.
  5. How to Break Up With Someone Who Is Threatening Suicide. Co-authored by Paul Chernyak, LPC// November 2, — 2019
  6. Reducing Suicide: A National Imperative. Goldsmith SK, Pellmar TC, Kleinman AM, Bunney WE, editors. // Institute of Medicine (US). — 2002.

Написать ответ